近況（性格の変化）

　これは今の自分の心境をつらつら書いています。
　結構暗い内容も書かれていますので…興味ない方は
スル―して下さいませ（ペコリ）

　…最近、ふと考えてみると仕事している日は
基本的に殆どしゃべっていないし…笑っていないなと
いう事に気付いた。
　思い出し笑いとか、本を読んだりゲームをしている時ぐらいは
感情や表情の変化があるけれど。

　まあ、知っている人は知っているんですがぶっちゃけ私の
今の職場の人間関係は最悪に近くて。
　迂闊に話しかけると怒鳴られる、陰口叩かれまくり、勝手にやっても
いない事…意図していない事をやっているとみなされて好き放題
言われていたりするのが一年半も続いたら、そりゃ性格に変化も
出るよなって自己ツッコミ。
　ま、こういう事態になったのは…この職場では真面目になろうって
思って愛橋で誤魔化すというのをやめて…キチンと仕事をしようと
意識をした為に最初に硬くなりすぎたからなんだけど（苦笑）

　ぶっちゃけ、私はお世辞にもしっかりしているとは言い難く。
　今までの職場でもミスばっかりでそれを愛橋…相手を楽しませたり、
笑わせたりすることで誤魔化して大目に見て貰うって形で乗り切って
いたのですよ。
　おしゃべりして手元がお留守になってミスを連発というのも数えきれない
ぐらいしてきたしね。
　この職場に来た時、それはもう止めようと誓ったのですよ。
　お金を貰っているんだから…少なくともおしゃべりをして手元を留守にする。
　いい加減な仕事で誤魔化しはしないって決めて働き始めたら…何て言うか
堅苦しい感じになって、ぎこちない態度になって結果…職場から大きく
浮かび上がる形になり。
　自分を変えようとした結果、大失敗も良い処という笑えない結果に
陥りました。加減を間違えまくったというか何て言うか…（苦笑）

　愛橋で誤魔化す、というのは言いかえればムードメーカー的な
部分を担っていたんですよ。
　それで多少の失敗も見逃されてきた。
　けど３０歳超えてまともな仕事が出来ないままっていうのも情けないって
気持ちが今の職場に来た頃、４０件も５０件も面接受けて落ちまくった時期に
生まれたんですよ。
　それが空回りして、嫌われて。
　いつもの自分のキャラに切り替えようとしてももう出来なくなって…んで、
一年半過ぎたら、逆に厳しい環境に晒されたせいで…今まで出来なかった事が
幾つか出来るようになったんですよね。
　多分、大目に見て貰っている内は真剣に其処まで仕事していなかった。
　ほんのちょっとのミスでも怒鳴られる、ギャーギャーやられるという環境に
ずっといたせいで…今までいたどんな職場よりも、「もう言われるもんか！」って
気持ちが生まれて真剣に仕事するようになった部分もあるんですよ。

　おかげで今の私は基本、ぶっちょう面です。
　何か以前のおちゃらけた自分っていうのが、出せなくなってしまっている。
　多分もうちょい肩の力を抜いてジョークの一つも飛ばせるような感じで
キチンと仕事が出来るようになる。
　この状態がベストだって判っているんだけど…今は、自分のいい加減な処を
根本から直そうとしている過渡期なので、其処まで余裕ありません（汗）

　だから…まあ、今の職場は自分にとって修業の場だと思っている。
　自分の甘ったれた性根を叩き直すには、これぐらい晒された方が良いって。
　其れが長い目では人生を生きていく上ではプラスにあると。
　酷い事ばっかり言っているおばさんも、反面教師とすれば悪い事ばかりじゃない。
　自分が同じ年代になった時に絶対に同じ事をしない…と心に決めるキッカケに
なれば良いかなって。

　嫌な職場だって、視点を変えて見れば悪い処ばかりじゃない。
　きっつい環境なりに、耐えきれる事さえ出来れば後々プラスに転じる事だって
可能だと思う。
　ただ…正直、まだバランスは取れていないなっていうのは自分でも感じている。

　ほどほどに肩の力が抜けて、笑いながらキチンと仕事が出来る人間になりたい。
　愛橋で誤魔化すいい加減な人間なままでいたくない。
　
　多分、これが今の私の心境。
　そして失敗したのも、その加減を間違えた私の責任が結構大きい。
　うちの職場のオバサン達も相当にきっつい人達の集まりだけど。
　こっちを嫌いながらも仕事をちゃんと怒鳴りながらでも教えてくれる人が
いるだけ救いだと思う。
　
　とりあえずこんなご時世なので、仕事があるだけ有り難いと考えて
後一年ちょいぐらいは最低我慢するつもりです。
　…次の職場に移る時は、絶対にこれを生かすつもりで。
　ちょっとでも好きになれる自分に近づいていきたいです。
　愛橋で誤魔化していた頃の自分は、自分で好きになれない部分が
ありましたから…（苦笑）