ウツになりました

　　…元々、７～８年ぐらい前から軽くその傾向は
あったけど、先月末ぐらいから症状が一気に
悪化したので、素直に認める事にしました。

　今の私は、うつ病です。
　…何年か前に、ウェブのうつ病診断みたいなの
やった時点でも６～７割は満たしていたけど、
何か数日前にやったら、６０個程の項目の内、
５０個ぐらい満たしていたから、ほぼ間違いないかと（苦笑）

　友人とか、気を許せる人達に会えばまだ笑ったり出来ているので
全ての感情が無くなっている訳じゃないけど。
　…一人でいると能面みたいになってしまっていたり、
何かをやろうとしても、実際に行動に移すのに３０分～１時間
掛かっていたり、仕事以外の時のその…何かをやろうとしても
なかなかエンジンが掛からず、どうしようもない無気力感に
襲われる症状が、今年の始めからゆっくりとだけど
日増しに酷くなってきています。

　…ここ数日、うつ病に関しての本を読んだりネットで調べて、
もう素直に認めるしかない、と悟りました。
　心配掛けまいと、其れを隠して普通に振る舞っていても
限界が来ているし。
　うつ病になってしまっている事実を、否認している限り
恐らく快方には向かっていかないと思ったので。

　まだ、ギリギリ働いたり…人と会えば、陽気に振る舞うぐらいは
出来るけど。
　これを根本的に治したければ、今の人間関係が最悪な職場を
移るのが一番って判っているけど。
　…移るにしたって、ある程度準備期間を設けなきゃこのご時世は
厳しいしね。

　…だから、考えた結果。
　今の自分に出来ることは限られているのなら、その範囲でちょっとずつ
何かを変えていく。
　職場を移りたいなら（一応、今までも多少は準備していたけど）、長いスパンを
持ってちょっとずつやっていく事。
　本当に少しずつ、少しずつ。
　自分のうつが本格的になって、働く事も出来なくなる前に…
少しでも、楽になれる事を考えていこうと思っています。

　多分、ブログも現状だと一週間～１０日に一度、本当に調子の良い日ぐらいしか
小説を書けなくなってきています。
　その他の雑記みたいな記事も書きたいと思った日、比較的精神状態が
比較的マシな日以外は書かないようにします。

　昔、うつ病だった友人がいました。
　彼女に依存されて、過剰な期待をされて…それで振りまわされてしまって、
自分の意思を表に出す事が出来なかった期間が一年以上、続いた事が
私の中でうつの芽が出来るキッカケになったけど。
　…それが発芽して、成長してしまったなら少しでも駆除して
元の自分に戻していくしかない。

　其れは凄く時間が掛かる事だけど。
　…今のうつ病を悪化させる原因になった職場に、準備していく為に後半年から
一年は勤務して準備していく方に我慢して残る事になるけど。
　一先ず、貯金の目標金額を定めて…３～４カ月、就職期間を設けても
親に迷惑を掛けないで自分のお金だけで賄えるぐらいの額が貯まったら
転職します。

　…親には、給料というのは我慢料だって何度も諭されている。
　このご時世だと、人間関係が云々ぐらいで…ちゃんと稼いで働ける
職場から出ていくのは良く考えた末にやりなさいと言われているので、
一時の感情で出ていくんじゃなくて、その先の事も見据えた上で
計画的に出ていくようにしようと思う。

　とりあえず…今の自分、ストレスのせいで脳の一部が委縮し始めている
可能性もあるから脳トレを習慣づけたり、ストレスを緩和するホルモンを
分泌しやすくする為にプロテインとか、原料となる食品やサプリメントを
摂取していくように努めたり、夏コミが終わったら心療科に本格的に
掛かる事を見当したり、もう、ゆっくりとだけで治していくのに有効な事を
少しずつやって、上向きになれるようにしていくよ。

　一時の感情で何もかも捨てて、勢いで飛びだしたりしたって、
後で困るのは自分だしね。
　現状を認めて、それで…牛歩ぐらいの速度でも、前に進んで
いく方がよっぽど良いでしょ？

　とりあえず、当面は夏コミの新刊は一冊は最低準備する。
　ブログはボチボチでも出来る範囲で進めていく。
　職場は、これから一年は続けると見据えてお金を貯めて準備する。

　当面の大まかな目標はこんな感じ。
　ゆっくりと、やっていきます。

　ただ、物忘れがひどくなったり…ちょっと、おかしくなっていたり、
今の私と付き合うと時々発作みたいなのが出るからそういうのが
許容出来ない人は無理に付き合う事はないと思っている。

　過去にうつ病の人に散々、振り回されて嫌な想いをしたから。
　私は、極力…人に同じ事をしたくない。
　その為なら、迷惑掛けない為にある程度距離を置いて…こっちが
治るまで放っておいて構わないとさえ思っている。　

　…症状が酷くなってから、その友達の事を良く思い出すように
なったけれどね。
　うつ病の人のネガティブな発言に、イラっと来る気持ちも理解
出来るんだ。
　昔の私も、そうだったから。
　相手を責める発言をしてしまったり、少しは前向きになれよ、と思って
しまったり。

　沢山の本を読んで、本当にうつ病の事を理解するまでは…
普通の人の反応はそんなものだと判っている。
　…何となく、今の状態は…あの時、本当の意味でその人を
理解出来ず、自分の考えを弱っていた人に押し付けてしまった
罰みたいなものだな、とぼんやり考えています。

　なら、せめて彼女とは別の道を。
　周りにいる人間に過剰に期待して、恨んで癇癪を起こして…
何もかもを捨てるような真似だけは、しないようにして。
　…自分で、別の道を作って辿っていくしかない。

　とりあえず現状、そんな感じ。
　…もう、無理に隠して取りつくろうのは止めますわ。
　それをやっている限り、きっと徐々に悪くなっていくだけだと
思いますからね…・